Nu poți să faci nicio critică sau să spui ceva negativ despre mama partenerului tău, fără ca el să reacționeze sau să se supere? Îi este greu să spună „nu” unei solicitări venite din partea mamei sale? Se consultă cu ea des? Evită să o contrazică sau îi este teamă să o confrunte, dar nu are nicio problemă să se certe sau să se supere pe tine? Mama lui știe detalii intime despre relația voastră, pe care nu ar fi indicat să le cunoască?
Dacă răspunsurile la aceste întrebări sunt afirmative, s-ar putea ca partenerul tău să fie „băiatul lui mami”. Este adultul care are o dependență emoțională excesivă față de mama sa, această situație depășind dragostea și respectul obișnuit. Este, mai degrabă, o formă de relație dependentă, obsesivă – în aspecte practice, domestice, de aprobare și acceptare, la o vârstă la care copilul devenit adult ar trebui să fie autonom.
Printre comportamentele clasice ale acestei dependențe se numără:
- Consultare constantă și căutarea aprobării: Înainte de a face orice pas important, partenerul tău are nevoie de validarea și aprobarea mamei sale și simte nevoia de a se consulta cu mama în orice chestiune.
- Apeluri, mesaje frecvente și prezența ei în viața de zi cu zi: Partenerul este în contact permanent cu mama sa, trimițându-i mesaje sau sunând-o de mai multe ori pe zi pentru a discuta despre orice i s-a întâmplat. Și reciproca este valabilă: mama se așteaptă să îi povestești totul despre viața ta, vrea să știe ce faci și unde ești, te sună des, se supără dacă nu îi răspunzi. Dacă simți că ai nevoie de spațiu și vrei să te îndepărtezi un pic, te simți vinovat.
- Amestec în relație: Relația de cuplu ajungă să fie afectată pentru că mama are întotdeauna ultimul cuvânt sau pentru că mama este implicată în decizii care ar trebui să aparțină cuplului.
De ce se întâmplă acest lucru?
Principalul motiv îl reprezintă fuziunea emoțională dintre mama și copil, de obicei de la o vârstă mică. Aceste mame își privesc copiii ca pe niște extensii ale lor, menite să le satisfacă toate nevoile, iar rolurile nu sunt clar definite.
Un alt motiv poate fi legat de rolurile de gen și cultura: din punct de vedere istoric, femeile au avut rolul de a îngriji familia și, în multe culturi, este acceptabil pentru femei să mențină o legătură strânsă cu mamele lor, mai ales când bunica are și grijă de copii și toate femeile din familie, din diverse generații, împart același spațiu. Acest lucru face ca dependența să fie mai vizibilă și mai evidentă în cazul bărbaților, deoarece contravine așteptărilor culturale privind independența masculină.
Percepția vulnerabilității mamei: Un alt factor important este percepția că mama este vulnerabilă și are nevoie de protecție. În aceste cazuri, copilul adult se poate simți responsabil pentru bunăstarea mamei sale, ceea ce poate împiedica stabilirea unei distanțe emoționale sănătoase.
Cum sunt mamele care au creat sau încurajează această dependență?
Mame care au oferit condiționat iubirea sau aprobarea, în copilărie: “Dacă te comporți urât, nu te mai iubesc!”.
Mame codependente, singure, deprimate sau anxioase. Folosesc adesea așa-numitele mesaje duble: “Du-te, dragul meu, pleacă în vacanță cu iubita, trebuie să vă mai relaxați și voi… Să sperăm că nu mi se întâmplă nimic până vă întoarceți!”. Orice variantă ai alege, nu vei fi și nu va fi bine.
Mame al căror mod de a reacționa era dependent de propriile stări emoționale schimbătoare – ele au generat un stil de atașament nesigur la copiii lor, pentru că aceștia nu puteau prezice cum va reacționa: uneori aproape dădeai foc casei și îți spunea că nu s-a întâmplat nimic, alteori doar strănutai și o deranjai, erai pedepsit. Copilul va căuta, mereu, moduri în care mama să fie bine emoțional, iar acest model se va perpetua inconștient și la vârsta matură.
Cum afectează această dependență dinamica relațiilor de cuplu?
- Competiția pentru atenție: Partenera simte că ajunge să concureze cu mama iubitului pentru atenția și afecțiunea acestuia, iar acest lucru poate duce la gelozie și sentimente de inadecvare, deoarece mama pare să aibă o prioritate emoțională dificil de depășit.
- Simți că nu contezi în relația de cuplu: Atunci când o persoană își consultă constant mama înainte de a lua decizii importante, partenerul se poate simți neimportant sau ignorat, ceea ce poate duce la frustrare și sentimente de excludere. Pe termen lung, sunt afectate luarea deciziilor în comun, intimitatea și unitatea cuplului.
- Nu în ultimul rând, resentimente și certuri frecvente.
Mai multe informații pe această temă, în emisiunea LA PLURAL, aici.