20.6 C
București
vineri, 14 iunie, 2024
Google search engine
StiriLifestyleCele 4 tipuri de atașement în dragoste și cum îți afectează relația

Cele 4 tipuri de atașement în dragoste și cum îți afectează relația

Cu siguranță ai întâlnit multe definiții ale atașamentului, în prezent fiind o tendință pe rețelele de socializare, iar psihologii vorbesc amănunțit despre asta. Defalcăm, cu ajutorul unor profesioniști, ce este și de câte tipuri există, astfel încât să le detectezi din timp și să lucrezi să îmbunățești, acolo unde este cazul, dacă aceasta este intenția ta.

Cuvântul „atașament” a ajuns să fie la ordinea zilei, folosit în ultimul timp mai mult decât te-ai fi așteptat. Și poate că știi deja numele celor patru tipuri de atașament: atașament sigur, evitant, anxios/ambivalent și atașament dezorganizat. Dar te-ai gândit vreodată dacă există o posibilitate ca unul dintre ele să iasă la suprafață într-o manieră în care îți afectează toate relațiile?

Potrivit psihologului și autorului cărții „Patru stiluri de atașament”, Lluís Rodríguez, studiul acestei probleme este o tendință care a început prin anii 1970 și care astăzi a devenit o piesă fundamentală a terapiei și psihologiei. „În copilărie învățăm să iubim în funcție de legătura pe care o creăm cu îngrijitorii noștri și dezvoltăm un stil de atașament care se activează în momentul în care avem un partener romantic. Există moduri de a iubi mai conștiente și altele mai puțin, dar acele comportamente pe care le repetăm ​​sunt cele care ne definesc principalul stil de atașament. De exemplu, rănile de respingere, abandon, umilire, trădare sau nedreptate din copilărie, alcătuiesc un personaj care, dacă nu evoluează la nivel psihologic, generează suferință și dependență emoțională.

Mónica Branni, psiholog și sexolog, adaugă că, pe scurt, „relațiile cu figurile parentale ne condiționează și ne determină modelul de atașament, adică modul în care ne pregătim la nivel emoțional, cognitiv și comportamental pentru a trăi totul”. Relațiile, în special cele de cuplu, înțelegerea stilurilor de atașament și a nevoilor pe care le acoperă, ne ajută să răspundem la întrebări precum: „De ce unii oameni tind să caute întotdeauna același tip de partener?”, „De ce alții se simt confortabil flirtând, dar vulnerabili când lucrurile devin serioase?”, „De ce unii oameni au dificultăți în a avea relații stabile și de lungă durată?”

Toate acestea par complicate, dar în adâncul lor sunt mai „matematice” decât par. Dacă te întrebi, da, „stilul de atașament poate fi schimbat, cu ajutorul terapiei și a progreselor în neuroștiință, care permit posibilitatea realizării unor relații sănătoase, distingând elementele care fac imposibilă comunicarea cu un partener și depășirea obstacolelor care împiedică primirea și oferirea afecțiunii”, completează Rodríguez. Dar pentru a face asta, mai întâi trebuie să înveți să le recunoști bine.

Fiecare stil de atașament produce scheme mentale care acționează ca scenarii atunci când relaționează cu un partener. Branni ne ajută să le descompunem:

1. Atașamentul sigur

„Persoana cu un stil sigur va tinde să aleagă un partener asemănător și va căuta mai ușor persoane care le satisfac nevoia de a se simți iubite și acceptate. Prin urmare, va încerca să-și facă partenerul să-și manifeste interes fără duplicitate sau ambiguitate. Nu au de obicei dificultăți în a menține legături stabile și durabile, având încredere în celălalt și creând spații pentru autonomie și creștere individuală. În general, se simt confortabil în intimitate și cu independența lor, îmbogățind generos viața partenerului”.

2. Atașamentul nesigur/evitant

„Persoana cu un atașament nesigur/evitant dă dovadă de carismă de obicei: este plină de vorbe de duh și îi place să flirteze și să se distreze. Chiar dacă se îndrăgostește, tendința lor de a fugi de îndată ce flirtul se transformă în ceva mai mult este mai puternică decât încrederea lor în celălalt”. În general îi este frică să nu fie încălcată libertatea și atunci când se distanțează de persoanele cu care a stabilit o legătură romantică, acestea încearcă să repare ce s-a rupt, fără rezultate. Relațiile lor sunt de obicei intens sexuale și mai puțin evoluate din punct de vedere emoțional și, în orice caz, are nevoie să schimbe relațiile în mod frecvent. Ideea de dragoste pentru aceștia este ceva greu de crezut și și-au construit o carapace care le dă falsa iluzie de a se simți invulnerabili la emoții.

3. Atașament anxios/ambivalent

„Persoana cu un atașament anxios/ambivalent, de fiecare dată când întâlnește un nou partener, trăiește momente inițiale de mare euforie: nevoia de simbioză este puternică, atât de mult încât poate căuta urgent să-și construiască experiențe și noi amintiri cu acea persoană. Chiar și așa , uneori, alege oameni care mențin distanța, generând o îndoială perenă cu privire la faptul că sentimentul de iubire este adevărat și reciproc. Emoții precum gelozia, angoasa și nevoia excesivă de proximitate se pot insinua puternic în aceste relații care apar și dispar într-un mod imprevizibil. Faza îndrăgostirii îl prinde și anxietatea lui de separare este intensă: siguranța pe care o poate oferi o relație consolidată este ceva prea riscant și chiar necunoscut”.

4. Atașament dezorganizat

„Persoana cu atașament dezorganizat este de obicei inconsecventă cu modul în care relaționează cu ceilalți, deoarece istoria sa de viață a inclus traume sau structuri familiale dezordonate. Deși simt nevoia și dorința de a avea o relație de dragoste, o pot evita de frica suferinței sau a abandonulului și au tendința de a-și proiecta insecuritățile asupra celorlalți și de a le anticipa, ceea ce îi face să îi perceapă pe cei pe care îi iubesc într-un mod negativ, deoarece modul lor de a fi în relații poate fi intermitent și haotic, oribecâind între nevoia de autonomie, singurătate și dorința de a fi iubit”.

Cum putem schimba tipul de atașament

La fel ca orice proces psihologic, pasul principal este să identifici ce stil de atașament iese cel mai mult în evidență în modul tău de relaționare și, desigur, asta va fi mai ușor în cadrul unui proces de terapie. „Prin sprijinul profesioniștilor, putem înțelege de unde venim și cum ne exprimăm stilul de atașament”, adaugă Branni.
Odată ce acest lucru este studiat cu sprijin și răbdare, ne va ajuta să ne modelăm modul de a ne conecta și de a putea avea relații mai sănătoase și mai echilibrate.

Oana Duțu
Oana Duțuhttp://canal33.ro
Absolventă U.N.A.T.C, secția actorie este un insider al industriei filmului, teatrului, publicităţii şi evenimentelor. Din 2019 realizează şi prezintă emisiunea ,,Despre Filme” la Canal 33 HD, este editor de modă şi lifestyle al siteului www.canal33.ro şi realizatoarea rubricii „Despre stil”.
RELATED ARTICLES
- Advertisment -

Most Popular

Recent Comments