Cuvintele pot răni, fără îndoială, dar și absența lor poate fi la fel de dăunătoare. Dacă ai trăit vreodată experiența de a fi ignorat de partenerul tău în timpul unui conflict sau de a fi lăsat fără cuvinte până când accepți toată vina, știi despre ce e vorba. Tăcerea poate părea infantilă și superficială, dar este departe de a fi inofensivă.
“Poate fi o tactică de manipulare și, în unele cazuri, o formă de abuz emoțional pasiv”, spune Amelia Kelley, PhD, psiholog și autor al cărții “Recuperarea din gaslighting pentru femei”.
Pentru a fi clar, nu ne referim la a lua o pauză după o ceartă aprinsă sau la a-ți mușca limba pentru a evita să spui ceva ce vei regreta. “A cere spațiu pentru a-ți regla emoțiile este diferit de tăcere”, spune Dr. Kelley. “Pentru că intenția este să revii și să discuți despre ce s-a întâmplat când sunteți amândoi pregătiți.”
Când cineva gestionează conflictul ignorându-și partenerul sau reacționând cu un scurt și devastator “ok”, însă, aceasta poate fi un semnal de alarmă din câteva motive. În primul rând, este neproductiv: “Oamenii trebuie să comunice pentru a rezolva problemele”, spune Dr. Kelley. Deci, dacă o persoană refuză chiar și să facă contact vizual, devine aproape imposibil să abordezi cu adevărat orice problemă cu care te confrunți.
Mai important, însă, ignorarea partenerului poate fi o modalitate subtilă de a-l controla, confunda sau pedepsi, ceea ce, da, poate fi considerat abuz emoțional, potrivit Liniei Naționale de Ajutor pentru Violența Domestică. Această tactică este adesea folosită pentru a pune sub presiune sau a face pe cineva să se simtă vinovat să facă lucruri pe care nu le dorește, cum ar fi să își ceară scuze primul, să renunțe la o problemă (chiar dacă nu sunt pregătiți) sau să facă gesturi grandioase doar pentru a “câștiga” înapoi afecțiunea agresorului.
“În esență, tăcerea este un tip de neglijență”, spune Dr. Kelley. (Și, pentru a fi clar, această formă de manipulare nu se limitează la relațiile romantice; se poate întâmpla și cu prietenii, familia sau în medii de lucru toxice.) “Acționând ca și cum cineva nu există, dezumanizezi sau nu recunoști că această persoană există”, ceea ce, adaugă ea, este sigur să facă pe oricine să se simtă respins, epuizat și nesigur în relație.
Tăcerea nu este întotdeauna abuzivă, dar este totuși o modalitate foarte proastă de a comunica. Deci, cum ar trebui să răspunzi dacă ești la capătul acestei comportări pasiv-agresive? Mai jos, Dr. Kelley împărtășește cele mai bune sfaturi despre ce să faci și ce să nu faci când ești ignorat, astfel încât să nu rămâi blocat într-un ciclu de anxietate, stres și confuzie.
Cele mai bune modalități de a răspunde la tăcere
Nu răspunde cu tăcere
“Nimic nu va fi rezolvat dacă amândoi decideți să încetați să mai vorbiți deloc”, spune Dr. Kelley. Desigur, dacă doriți puțină distanță (sau sunteți prea supărat pentru a avea o conversație decentă acum), este în regulă. Cel puțin, asigurați-vă că le comunicați nevoile – spunându-le că faceți o plimbare pentru a vă calma, de exemplu – astfel încât să știe că nu îi ignorați sau nu vă jucați cu mintea lor.
Încearcă să nu cedezi
Când ești întâmpinat de umărul rece al unei persoane dragi, este tentant să faci orice pentru a sparge această tăcere incomodă și pentru a restaura un pic de normalitate. Poate că vei spune scuze din nou și din nou (chiar dacă nu ești sigur de ce), sperând că vor redeschide. Sau îi vei acoperi cu atenție sub forma de texte și apeluri back-to-back.
Problema cu cedarea, însă, este că “a calma comportamentul rău nu încurajează schimbarea”, avertizează Dr. Kelley. Cu alte cuvinte, cu cât hrănești mai mult obiceiurile lor toxice și le dai exact ce își doresc, cu atât este mai probabil să continue să folosească tăcerea ca armă împotriva ta.
Fii clar cu privire la motivul pentru care tăcerea partenerului te doare. Există șansa ca el să nu își dea seama cât de mult te afectează lipsa de comunicare – de aceea este atât de important să îți exprimi sentimentele. Un mod util de a face acest lucru este să te concentrezi pe afirmațiile “eu”: concentrându-te pe sentimentele tale (mai degrabă decât acuzându-i sau dându-le vina), “sunt mai predispuși să se deschidă și să vrea să vorbească”, spune Dr. Kelley.
Începe prin a descrie comportamentul specific care te doare, practic, că te ignoră. Apoi, explică-i partenerului cum te face să te simți și ce ai nevoie de la el. De exemplu, poți spune ceva de genul: “Când mă ignori, mă simt atât de neglijat. Aș prefera să-mi spui ce te deranjează, astfel încât să nu trebuiască să ghicesc.” sau “Văd că mă ignori în mod deliberat și asta mă supără. Îți voi lăsa puțin spațiu acum, dar să vorbim despre asta peste o oră.”
“Este, de asemenea, crucial să îți păstrezi calmul și să îți susții preocupările fără a fi influențat”, spune Dr. Kelley. Modul în care partenerul va răspunde – fie cu empatie, înțelegere sau o privire disprețuitoare – poate dezvălui foarte multe despre cât de mult apreciază bunăstarea ta și relația, adaugă ea.
Metode pentru evitarea conflictului
Alegeți împreună modalități mai sănătoase și mai productive de a gestiona neînțelegerile. Este minunat să împărtășești cum te simți acum, dar este la fel de important să stabilești un plan de acțiune pentru gestionarea lucrurilor mai bine, astfel încât să poți evita aceste forme de comunicare dăunătoare în timpul viitoarelor conflicte.
În loc să închideți pur și simplu și să refuzați să vorbiți, puteți conveni să folosiți expresii precum “Am nevoie de un moment”, de exemplu, sau să revizitați subiectul după (introduceți câte minute sau ore funcționează cel mai bine pentru dvs. ca cuplu).
Dacă, în ciuda celor mai bune eforturi, încă te ignoră sau îți minimizează preocupările, poate fi timpul să reconsiderați relația, spune Dr. Kelley. Tu și partenerul tău ar trebui să fii o echipă și să lucrați împreună pentru a rezolva problemele, ci nu să recurgeți la comportamente copilăroase, posibil abuzive, care vă vor îndepărta unul de celălalt.
